Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e Diz para o galeiro: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. O galeiro responde: - Quantas galinhas tens? - 180, diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Brad Pitt, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto. O fazendeiro olha e diz: - Aquele galeiro filha da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro: - Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada com a cara na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando está bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. Durinho! O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro: - Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!! Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, triiiste... com um tênis Bamba de lona surrado e uma camisa azul clara toda farrapenta com os dizeres 'Mangueirão 1950' e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. Leva aí... o apelido é Indiozinho, lá do Pará. - Que merda vou fazer com este galo Paraense todo fudido? mas não tem outro, vou levar esse mesmo... Chegando à fazenda solta o indiozinho no galinheiro: o galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, os 2 rottweillers e 8 codornas q vinham passando, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola. - Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro. As galinhas estavam enlouquecidas com o indiozinho! - Que o indiozinho é isto..., que o indiozinho é aquilo..., uma loucura total, todas as galinhas já estavam querendo se mudar para o Pará (terra natal de indiozinho). No dia seguinte solta o bicho de novo, o indiozinho sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro com um tubo de KY no bolso faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cabrito, o porco e as vacas na seqüência! O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. - Que galo sacana??! vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada. - O indiozinho fugiu!!! PUTAQUEOSPARIU!!! FUDEU-SE! vou responder por CRIME AMBIENTAL!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no indiozinho, o cachorro com a bunda assada, a égua com perfuração de útero... O fazendeiro pensa: - Ele vai comer todo o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai em disparada procurando o indiozinho sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas, um viadinho que trocou a camisa do Vasco pela camisa do PAPADO IN CASA... até que, de repente, à distância, vê o indiozinho caído no chão. Uma cena aterradora!!! E os urubus voando em círculos, se babando de fome! Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação. - Nãããooooo, indiozinho!!! Morreuuu o indiozinho!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento, cuidadosamente o indiozinho abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - Saiiihhhhhhhhh!!! Fica quieto que as criolinhas estão quase descendo...